Estava a dar esta música na radar

Quando estou cansada e farta de alguma coisa costumo fazer músicas assim, descrevendo o que se passa à minha volta, exactamente com esta entoação. Mas eu não sou profissional do cançonetismo e tenho a noção do ridículo. Acho que o Boss AC ia gostar desta música.

Os agentes secretos são uns fofos

Aquele senhor que parece um porteiro de boîte afinal é fofinho. Quando não gosta de uma pessoa chama-lhe chata. Tenho a impressão que a única pessoa que eu chamo de chata é a minha mãe quando ela diz "não andas a comer como deve ser". E é uma coisa carinhosa. Quando não gosto de uma pessoa é de vaca de merda para cima, mas isso sou eu que sou uma lady.

Portugal tem serviços secretos e espiões mas:

a) toda a gente sabe o que eles andaram a espiar
b) as pessoas reclamam porque eles espiam demasiado
c) afinal o primeiro-ministro diz que não espiam ninguém
d) as pessoas reclamam porque eles não espiam o suficiente
e) ninguém percebe bem o que eles devem fazer ou não
f) passam muito tempo a fazer álbuns de recortes
g) os funcionários mudam mais depressa do que nas lojas da Zara
h) os funcionários das operadoras de telemóveis sabem mais do que eles
i) as fugas de informação são exclusivamente culpa dos media
j) têm aspecto de ter sido contratados à porta de um bar de alterne
k) têm aspecto de ter sido contratados por telefone a uma loja maçónica
l) até o batatinha tem mais preocupações éticas do que eles
m) fazem relatórios a constatar que dois homem que têm a mesmo pai são irmãos 
n) mandam mails, sms, falam ao telefone mas não pressionam ninguém
o) utilizam meios de comunicação sem se preocuparem se são seguros ou não
p) usam códigos secretos que toda a gente sabe, tipo a linguagem dos pês
q) foram treinados com o DVD do Johnny English
r) todas as anteriores

Este blog faz hoje 4 anos

Nunca pensei que durasse tanto.

Há 1 ano atrás este blog fazia três anos

Sabem aquela cena dos pepinos e das bactérias fecais na Alemanha? Se calhar as pessoas não deviam utilizar os pepinos como brinquedos sexuais e depois ir fazer salada. Não sei, é uma desconfiança que eu cá tenho...

29 de Maio de 2011

Há 2 anos atrás este blog fazia 2 anos

Batido mais um record do Guiness em Portugal 6 horas para fazer a escritura de uma casa.

29 de Maio de 2010

Há 3 anos atrás, este blog fazia um ano

...e cria diser cacho muinta bem que distriboiam perzevativos nas escolas. Purque a sida é uma duença bué da má e mata peçoas mas o pior é cas pessoas cuando apanham a sida viram paneleirus e drógados, inmagrecem bués e ficam todos chupadinhos e andam sempa constipar-se. Andar sempre constipadu é perigozo por cauza daquela doença dos porcos do méxico que se apanha nas salxixas amaricanas purque as salxixas amaricanas são feitas de porcus mexicanos e num têm tripas mas as ca minha avó compra do talho têm. A minha prima Carina tem um herpes na boca por causa duma salxixa pelo menos é o que o meu tio amândio tá sempre a dizer quando ela chega tarde a casa. O meu tio Amândio não tem Herpes mas tem um bigode muita grande mas ele diz que é pa filtrar o ar da puluissão mas toda a gente no café do Zé o chama-o de piaçaba. Quando cumessarem a dar os perzevativos na escola eu vou pedir á minha prima carina para me explicar aquela história do herpes e das salxixas e tamãe porque é que os filhos dela nasceram pretos. Eu vou uzar sempre perzevativos pruque fazin crescer a pila paralém de impermeabilizarem-a e açim num se molha cuando tomo banho, ou cuando vou mijar atrás da padaria e tá a chover. Inda num sei é coméque se mija com perzevativo mas vou preguntar ao meu tio Amândio pruque ele diz que um omem prevenido é meio caminho andadu pa num pagar impostus. Eu cuando for grande num quero pagar impostus pruque eles gastam o dinheiro todo a tratar paneleiros ca sida e tivessem feito como eu e uzassem perzevativos já num eram paneleiros e eram expertos como eu. Os perzevativos servem tamãe pa encher de água e amandar aos homens que vão pó meio da mata com a Gina careca à óra do almossu. A Gina careca num gosta de perzevativos pruque lhe rilham nos dentes e sabem ó castrol, pru menos foi o queu óvi ela dizer uma ves no sentro de saúde a uma infermeira. A minha avó tamãe num gosta de castrol como a Gina pruque faz-lhe mal ao curação e dá dores no peito mas geralmente é só gases. Pur isso se eu foçe máior de idade ia vutar nas enleissões pa darem os perzevativos na iscola e depois podiam xamar aquela prufeçora mais expétacular que deu da televizaum pa ela esplicar tudo comé que as coizas são que ela percee bués daquilo mais do queu, foi o que a Gina careca disse no café enquanto destrucava 1 nota de 10 aérius pa dar troco ao meu tio. Eu gustava de ter uma profeçora tamãe espectacular pruque nos murangus com açúcar os prufeçores tamãe são fixes e fazem cenas cus alunus depois das aulas de cima das mesas mas sempre cum prezevativo pruqeu estas nuvelas são sempre bué de inducativas pós jovens num apanharim a sida e é bués de imprutante num arranjar a sida ou filhus pretus comá nha prima Carina.

29 de Maio de 2009

Há 4 anos atrás, este blog nascia

Ontem fiquei sem uma parte do espelho retrovisor, caiu para debaixo de um carro.
Isto revela o avançado estado de decrepitude do popó. As peças caem sozinhas com o carro em andamento.


Plano A
Fui à Opel ver se arranjava um novo. O Sr. que me atendeu parecia o Ricardo Araújo Pereira a fazer de "Sr. Vendedor de Peças da Opel". Tive de o arrastar até ao carro para ele perceber que o retrovisor é composto de várias peças e que eu só perdi uma delas. "Isso não há no computador!" disse ele "Ou leva o retrovisor completo (94euros + IVA) ou leva só o espelho (50euros + IVA)". Expliquei ao Sr. que na rua de cima estavam a vender só os espelhos por 10 euros. Ele mandou-me ao ferro velho e disse-me para não pagar mais de 94 euros + IVA por um retrovisor usado... Obrigada pelo conselho Sr. da Opel, se não comprei novo por esse preço se calhar também não vou comprar usado.


Plano B
Resolvi cagar na peça que segura o espelho e tentar colar directamente o vidro ao suporte do retrovisor com 5 camadas de fita adesiva de 2 faces. Fui à Norauto para comprar só o espelho por 10 euros (já lá tinha comprado um há uns tempos). Não havia para o meu carro. Comprei umas escovas para os limpapárabrisas e vim me embora.


Plano C
Que se lixe. Vou dar 5 euros a um puto para gamar um espelho de um carro igual ao meu.


29 de Maio de 2008

E perguntam vocês, como é que eu sei isto? Porque apesar de trabalhar numa agência de publicidade ainda vou na conversa dos reclames que dão na tv

Aquele gelado novo da Olá chamado Power Crystal parece o resultado da congelação da água suja que sai de uma máquina de lavar loiça cheia de copos de leite com chocolate.

Dor e prazer

Acho que não sou masoquista. Sou demasiado mariquinhas, desmaio quando vejo sangue, detesto roupa apertada, tenho a tensão baixa e não me dá jeito ter bolas de esponja na boca porque a rinite/sinusite não me facilitam respirar pelo nariz. Há pessoas que acham que quem faz tatuagens gosta de sentir dor. Não me sinto nada atraída pela dor, acontece que por vezes a dor é uma consequência do processo de obtenção de algo que nos dá prazer. Se tenho de suportar a dor das agulhas a picarem-me durante 2 horas para poder ter o meu braço tatuado, aguento. Se tenho de aguentar a dor nos dedos e nas unhas para um dia poder dançar em pontas, aguento. Mas não tenho prazer na dor, tenho prazer no resultado final. Quem só pensa no imediato, acha que a dor é uma finalidade, que quem se sacrifica só pode ser louco, que sofrer um bocadinho, seja por que objectivo for é de gente maluca, que só vale a pena o que é fácil e se obtém sem sacrifício, sem esforço e sem dor. A dada altura quando estava a fazer minha última tatuagem, já com o braço inchado de tanto massacre e a morder na bochecha para distrair-me da dor, o tatuador virou-se para mim e disse "não é fácil". E eu respondi-lhe "Pois não. Se fosse fácil não era para sempre." São as coisas difíceis que ficam connosco e moldam quem somos para sempre.

Zappingando

Não estava a perceber o que é que a Assunção Cristas estava a fazer na SIC à conversa com aquela menina dos anúncios de cuecas. Só passado um bocado é que percebi que era o César Mourão vestido de mulher.

Ballet hardcore*

A minha professora de ballet é hardcore. Nada de esponjinhas, almofadinhas, algodõezinhos, siliconezinhos ou carne crua, é pata contra o gesso e aguenta. Há coisas piores.

*suspeito que esta expressão vai gerar tráfego aqui na baiuca.

Barreira psicológica dos 70 euros de gasolina

Broken.

Eu não fui, mas...

...trouxeram-me de lá estes óculos, iguaizinhos aos meus mas em tamanho batatoon. Ou a Roberta Medina anda a gozar comigo ou então foram os senhores do Millenniumbcp que se aperceberam do saldo ridículo da minha conta (1,59 euros).

Por falar em cenas foleiras

Porque carga de água é que os meus vizinhos decidiram vir para a rua cantar esta música aos gritos às tantas da manhã?



Qual Angel-o qual quê, isto sim é um homem. Com pêlo no peito e tudo. E enchumaços de jogador de futebol americano.

O novo-pimba

Quando vejo o Angel-o ( ainda não percebi se rima com cagou ou com pão-de-ló, afinal diz-se én-dje-lou ou an-je-ló? )fico com saudades de quando ouvia os êxitos do Dino Meira na feira de Tondela.

Ainda não usei as pontas e já tenho os dedos todos fodidos

Coser os elásticos e as fitas deixou-me um calo no dedo indicador da mão direita. Amanhã será o dia de estragar os dedos dos pés.

Novo atendimento no 112

(pianada de Richard Clayderman gravado de um LP riscado para cassette BASF ferro em 1987)

Muito bem vindo à emergência médica, a sua chamada encontra-se em lista de espera, por favor não desligue. Após o sinal sonoro por favor pressione a tecla com o número correspondente ao serviço que pretende accionar. Muito obrigada por ter escolhido o 112.

(Ding dong)

Se tem chatice ou está aborrecido, marque um. Se está só a brincar marque dois. Se é idoso e quer alguém para conversar marque três. Se pretende boleia para o hospital marque quatro. Se é hipocondríaco marque cinco. Se está a ter um ataque de pânico marque seis. Se quer que uma enfermeira boazona lhe faça respiração boca-a-boca por favor marque sete. Se está com uma bebedeira de caixão à cova e não se lembra de onde mora, marque oito. Se partiu uma unha de gel marque nove. Se alguém estiver em perigo de vida por favor marque zero. Se no decorrer desta chamada telefónica a vítima tiver falecido por favor desligue e contacte directamente o cangalheiro. Obrigada.

(Ding dong)

(retorna ao início em loop)

Aí vai alho

de que serve fartares-te de gente burra
se não tens coragem dos os mandar para o caralho
de que serve quereres mudar o mundo
se só te rodeias de atrasados mentais
de que serve darem-te dinheiro
se depois te obrigam a gastá-lo
vou dizer-te um segredo
ninguém quer saber de ti
só querem saber do rating da dívida
da pátria puta que os pariu

Generalizações abusivas

Um homem jamais se apaixonará por uma mulher que nunca viu.

call me

Aos perfeccionistas

Nunca cometer erros é um fardo demasiado pesado para carregar. Sentir sempre o peso da expectativa dos outros, como se tudo fosse um desafio de vida ou morte. Experimenta dedicar algum do teu tempo a fazeres um coisa em que sejas verdadeiramente mau. Uma coisa em que seja impossível algum dia seres bom, por mais que tentes. Continua a fazer isso durante algum tempo, até te aperceberes que o mundo não acaba se fizeres uma coisa mal. Vais deixar de sentir a necessidade de fazer tudo certo o tempo todo.

Mardi Gras

Tu podes ser quem quiseres. Escolhe uma máscara e usa-a todos os dias, tens o poder de mudar quem és, pode levar anos mas um dia a máscara deixa de ser máscara e tornas-te ela mesma. Mas escolhe sensatamente, tu podes mudar de máscara, mas a máscara também te pode mudar a ti, por isso cuidado com o que desejas. E se te fartares não tenhas medo de mudar de máscara, é só uma roupa, um hábito, não tenhas medo de parecer ridículo de outra forma, todos o somos, se treinares bastante o ser ridículo, a vida torna-se mais suportável. Se estás cansado de ser quem és, experimenta uma máscara.

O termo técnico correcto para designar este tipo de indivíduos é "peido engomado"

O Sr. Dr. Calhau com Olhos da Silva Cagalhão acha que por vestir um fato, uma camisa e uma gravata é mais inteligente e mais importante do que as outras pessoas. Especialmente se as outras pessoas forem mulheres. O Calhau com Olhos da Silva Cagalhão andou comigo na escola e sempre foi feio, burro e bruto omo uma viga de betão. Os pais compraram-lhe um curso numa universidade privada, que ao fim de 12 anos ele lá conseguiu terminar, passando a assinar os cheques como Sr. Dr. Silva Cagalhão. Arranjou um emprego e lá vai ele todos os dias de manhã ao café, muito cheio de si, olhando para toda a gente de cima para baixo, nem um se faz favor, nem um obrigado, com o seu fato, gravata e hálito a pescada.

Às vezes fantasio que lhe prego uma rasteira para o ver estatelar-se no chão, não para aleijar, só pelo cómico da situação. Mas depois penso melhor e apercebo-me que é melhor não, que um dia destes ainda chega a primeiro-ministro e depois ainda tenho as secretas à perna e ministros ao telefone a ameaçarem divulgar factos da minha vida privada.

Today, I'm feeling like a twelve year old

Hoje comprei as minhas primeiras sapatilhas de pontas. São rijas como cornos. Agora vou coser as fitas e para a semana começo com os primeiros exercícios em pontas. Não resisti a experimentá-las mesmo assim. Não me fizeram doer os pés nem as pernas, o que me doeu foi a pele e as unhas porque são ásperas por dentro. Calcei umas meias de desporto grossas e foi bem mais fácil do que eu estava à espera. Pelo menos durante 30 segundos. Aposto que seria ainda mais fácil se tivesse 13 anos em vez de 31 e se pesasse 45 kg em vez de 60, mas paciênciazinha, é o que temos. Hoje sinto-me uma miúda de 12 anos. Daqui a um mês vou-me sentir uma velha de 80 cheia de feridas, bolhas, calos e unhas encravadas, com os pés todos esfodaçados dos treinos. Mas muitíssimo feliz.

Acabei de fazer uma coisa altamente ilegal

Comprei um termómetro de mercúrio. Eu tinha um mas durante a última mudança de casa perdi-o. Aquelas merdas de termómetros a pilhas não funcionam como deve ser, nem os comprados na farmácia. Como os termómetros de mercúrio foram proibidos, achei que nunca mais ia encontrar um. Ainda ponderei arranjar um em segunda mão mas depois lembrei-me que há pessoas que os metem no cu por isso desisti. Aqui vai o meu grande bem-haja às lojas do chinês. (sim eu sei que as merdas da loja do chinês às vezes não funcionam mas já testei, o termómetro a pilhas diz que estou com 34º ou seja em hipotermia, o do chinês diz que tenho 36,5º o que me parece bem mais razoável. E não, não o meti no cu.)

Nem uma coisa nem outra

Amanhã vou trabalhar com um saco do lixo daqueles pretos enfiado na cabeça.

Só eu sei...

Vamos lá a ver então se amanhã vou trabalhar de suspensórios. E cotoveleiras.

I just threw up a little bit in my mouth

Vai ser uma digestão difícil. Almocei no mesmo restaurante que o sinistro Ministro Relvas.

Única e exclusivamente com intuitos médicos e para desinfectar a garganta

Já que estou com voz de garrafão, vou ali à arca buscar um xiripiti.

Detesto prolongamentos

Não dá para passarem logo aos penaltis?

Pior que isso só mesmo o Simão Sabrosa voltar a pisar solo português

Mais irritante que um jogador de futebol francês branco, só um jogador de futebol francês branco que joga numa equipa alemã.

Amanhã vou ao decathlon comprar um bola de basket

Acabei de inventar um jogo novo - symetric basketball. Consiste em correr pela casa fora a bater com a bola no tecto atrás do som da bola do vizinho de cima.

Títulos de músicas que podiam existir

Sad to the bone

Das pessoas manipuladoras

Quando conhecemos os truques todos do ilusionista, o espectáculo de magia torna-se bastante aborrecido.

"Cavaco emocionado" diz o Público

...and then, the space-time continuum collapsed.

Ugly cry

Admirável mundo novo

Agora mandam o resultado das análises ao sangue por mail.

Mistérios da Humanidade

Como é que o Jorge Palma consegue tocar tão bem piano estando tão bêbado.

Pessoas do chá

Ice tea sem açúcar em 4 minutos. São saquinhos de chá normalíssimos, daqueles em triângulo, mas que funcionam com água fria. Não é tão forte como o chá a sério mas anda lá perto. Para quem não tem paciência para fazer o chá de véspera e deixar arrefecer. 2,59€ 20 saquetas. E não me pagaram para dizer bem disto.

Ai, pera...

Se eu fosse realizadora só fazia filmes passados em bairros sociais.

Batota

Os livros policiais deixam-me sempre a sensação de que fazem batota para nos manterem interessados neles.

Isto hoje está bravo

A períodos de sopeirice sucedem-se períodos de introspecção aos quais se sucedem períodos de raiva aos quais se sucedem períodos de comicidade. E vira o disco e toca o mesmo ad nauseum.

"Não estou aqui para fazer amigos"

Porquê? Estás-te a guardar para o cemitério?

Aquele dia

em que contentes, tinhamos acabado de nos conhecer, fomos jantar, partilhámos histórias, tentámos ser amigos e depois nunca mais nos vimos.